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母爱,穿越几度春秋的轮廓

  时光如一汪春水,荡绿了彼岸的嫩芽,浮去了年月的花瓣。

  您的发,却化成银丝,转入我的眼,成为最苍白的轮廓。

  仰望您一路老去,如同您仰望我一路成长。

  ———题记

  我用真心真情写过很多很多关于情的真实的文字,我曾用我真实的文字去感动那些未曾谋面的网友和我的读者,曾用自己最真的心去感动让我心动的某个人,曾用我最平实的语言去记录那些青春里让我哭过笑过的点点滴滴…却不曾用最真的情为全世界最爱我的爸爸妈妈写过一篇什么去表达对他们的爱,直至昨天我跟妈咪在QQ上聊天,她提醒我说明天三八节了哦,要不要为她写一篇日记呢?我的心突然一颤,原来,我真的忽略了太多,让她等得太久,妈咪才会这么主动的暗示我,我还是像个小孩子一样什么也不懂。是的,在他们眼中,我永远就是个小孩子,连这个都需要教,因为我是他们最疼爱的宝贝,就算我再笨,再傻,他们都还是会很耐心的去教我。我很感动,决定要在三八节这天,给妈妈送上我最真的祝福,祝愿妈妈工作顺利,永远年轻漂亮!

  我还记得以前在网上有问卷调查,说亲情、友情、爱情,你怎么排?我饶有兴趣的去参与了,我写下了我的答案:我把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置。是的,不管是在什么情况下,我都会把亲情放在第一位,因为这个世界上,再也没有谁能这么无私的爱我了。

  我曾做过很多假设,我从小就知道爸妈心中的想法,他们以后是不愿意让我嫁出去的,因为我是独生女,按照我们那里的传统是需要找个人来上门。可是现在21世纪了,这个时代已经没有人会为了爱情而愿意再做上门女婿了,我曾设想过自己的爱情,也许以后,我会遇上一段真实的爱情,但是有可能会因为这个问题,让男方望而却步,在亲情与爱情之间要我做抉择,我还是会毫不犹豫的放弃爱情。听爸妈的话,找一个愿意上门的人,即使是跟对方没有多大的感情,我也愿意委曲求全的跟他过完下半生。这是保留在我内心最真实的想法,我没有说出来,是因为时机未到。

  从小,我听着妈妈说给我那些心酸的故事长大的,我知道爸妈在那个贫穷的90年代把从小体质就弱的我拉扯大是件很不容易的事情。那时候,奶奶因为受到农村那种重男轻女的思想毒害,狠心的对我们一家3口不闻不问。那时候,爸爸忙着去学医,您就忙着去上课,无可奈何的你们把我送回了外婆家,让原本就在家带了2个表姐辛苦的外婆又多了一份负担。那时候的我年幼不懂事,像个野孩子一样,整天跟着调皮捣蛋的表哥一起干让外婆不省心的事,在我的印象里,外婆比奶奶和蔼可亲多了,每次我去闯祸回来,外婆都还是那么疼我,好吃的东西她舍不得吃,总会留给我,我很感动。后来,长大了些,我也开始会记事了,回到爸爸这边,奶奶依然是很讨厌我们的那种,因为我是女孩子,所以她不喜欢。再后来,我不幸生病了,得了肾炎然后又恶化为肺炎,整个人都浮肿,病得很严重,奶奶也还是不疼不痒的只疼爱堂哥…对于这些记忆,我已经模糊了,这些都是从您口中得知的,听着您的那些心酸经历,我的心一直在滴血,我知道你们把我拉扯大不容易,不能忘了这些情深似海的养育之恩。

  我记得在我初一下学期暑假在家,外婆突然离世的消息让我彻底慌了,您也慌了。当时爸爸去外面学习不在家,您匆忙赶去外婆家时候也没有跟我交代什么,我彻底失去依靠的感觉了,那么疼爱我的外婆就这么不在了,突然间感觉亲情是那么的难能割舍。对于外公的印象,我从小就没有了,因为外公走得太早,我都还小不会记事。然而如今外婆又这么突然的走了,我还有那么多来不及报答的恩情,想着想着自己都慌了。当伯父把我送到外婆家时候,看见躺在地上的外婆,看见哭得伤心欲绝的妈妈,我的眼泪也忍不住了。很想过去安慰一下妈妈的,可是又不知道该说些什么,毕竟那是我第一次经历生离死别的场景,那时候,觉得妈妈好可怜,一下子就没有了爸爸妈妈,想想我的心也都跟着痛了,我知道妈妈真的不容易,那时候我就暗下决心,不能再让妈妈再受到委屈了,因为她已经没有爸爸妈妈了,无依无靠的感觉让我的心那么疼。

  再后来,我都是一直很乖巧听话,努力地考上了百色市里的重点高中,曾经那么乖乖女的我,没有让你们过多的操心。高一时候的我,学习还是那么的认真,不会想些学习以外的事情,一心只想做三好学生;高二的我,受了身边同学的影响,学会了上网,偷偷的买了手机,成绩开始下滑,你们开始察觉到时候还误以为是我早恋了,开始担心,开始唠叨我,青春期的叛逆便这样开始了,我跟你们玩迷藏,其实我没有早恋,我只是迷恋上了网络上叫路小忆、梦小蝶、夏七夕、独木舟等写手,我很喜欢他们写的那些文字,很唯美,很忧伤,我是他们的忠实粉丝,在他们的熏陶下,我也开始动手在自己的空间里写了一些文字,一些我自认为可以读的文字。再后来,当我发现自己真的做错想悔改的时候,时间已经晚了,高三来临了,我也就不幸患病了,老天连让我悔改的机会都没有,就让我再一次陷入了困境。

  我记得我每一次病痛发作时候那种刻苦铭心的痛,也想起了您在我初中时候也患过这种病,也许真的是遗传了,我体会到了您当时的那种痛。每次在我病痛无依无靠时候,第一个想到的就是爸爸妈妈,想到你们一听到我在学校又病痛发作了,不远千里的驱车从家里赶到学校来,第一时间把我送去医院检查治疗,我真的好感动也好心疼。那时候,肾痛是没有规律的发作,有时候是白天,有时候是深夜,有时候是痛一下忍忍就好了,有时候是痛了半天都不好。当班主任看到我这么惨的情况,也建议让你们带我回家休养,可是我害怕又麻烦到你们,然后每次病痛时候,能忍的我就尽量忍着不让班主任知道,不然他看着心疼又要跟你们说让你们担心过了。

  半个学期下来,我已经不记得有多少次你们是被班主任通知叫到学校说我又怎样怎样的病痛了。只记得高三时候被你们接回家休养了半个月,住了4次院,前2次是做体外激光碎石,也是属于手术的一种,第3次是大手术,经输尿管道碎石取石术,第4次是拔管。每一次住院都是那么的艰难,我害怕疼痛弄得整个人憔悴不堪,害怕那些手术给我带来身体和心理上的伤害,爸妈也是一直陪着我揪心了很久很久,因为疼爱,因为无私,因为关爱,所以他们在心理上承受的比我还要多得多,想得比我还要多很多…

  让我印象最深刻的,还是第3次的大手术的时候,我再也忍不了那些病痛了,它们总会让我的夜变成噩梦。那天,我半夜被病痛惊醒,因为不敢惊醒同宿舍的舍友,就悄悄下床跑到厕所里忍受着难以承受的病痛,我记得我是很无助的哭了,因为是半夜,没有谁可以帮助我,我努力努力的忍着病痛,那次真的有种晕乎乎的感觉了,好像痛得要休克过去的那种,我不记得那夜我在厕所里蹲了多久,是昏过去了还是怎样,只记得准备起床时候灯亮了,苗仙起床了,看到蹲在厕所旁边的我她很惊讶的问我怎么了,我也就不顾一切的跑去打电话向你们求助,那时候,我哭得好伤心好伤心,真的下定决心去治病了,即使是动手术我也认了。你们听到我电话里哭得那么揪心,便再一次驱车赶来学校带我去市医院治病。

  那时候,医生说我的肾已经在积水了,再不动手术后果会更加严重,这个诊断结果是我早就预料到的。手术会有风险的,你们也是很揪心,心理承受的更多,我咬咬牙,狠了狠心,颤抖的签下了手术同意书。我记得手术前夕医生规定已经开始禁食了,手术那天安排我是第4台手术,从9点多我换好手术服躺在病床上等到十一点多,我记得您还没有吃早餐,就叫您先去吃早餐,这里有爸爸陪着我就好了。您说您不饿,要陪着我等我手术出来后再一起吃,当时我听到这一番话真的是在很努力的克制自己不让您看见我已经湿润的眼眶,我已经不记得有多少次让您那么担心了,我希望那是最后一次。

  艰难的熬过了手术那一关,我终于松了一口气。手术过后您和爸爸细心无微不至的照顾,喂水、喂汤、喂药、倒尿、帮忙翻身,妈妈帮忙擦洗身子…那些场景我此生都不会忘记,可怜天下父母心,在我在失去自理能力时候他们一样不会抛弃我,一样是对我疼爱有加,这样的恩情,我此生一定要报答,当你们老了,我一定永远对你们不离不弃。

  再后来,一切都变得好了起来,我的病也渐渐好了,高考也过了,我失意了,很失落很伤心的想着要去复读,因为我心里对你们很愧疚,你们给了我全部的爱和希望,我却让你们失望了。那时候当爸爸知道我高考成绩之后很生气,而您也只是保持了沉默,我的心就更加的不安了,那一夜我彻夜未眠,写了一篇长长的日志,发表了说说,我说我要去复读…第二天一早,我起来进空间,看见您这么一句说说“孩子,知道分数后我沉没了,你爸爸没想到你高考前你是怎样的顶过来才说出那样的话的,你不要计较吧,你也要体谅父母当时的心情。想到高考前没有谁能有你那么坚强了,不是吗?谁能做完手术后第3天就回到课堂接受高三生活的压力,想到这些妈妈的眼睛模糊了。”看到这条说说之后,我是感动得流泪了好久好久,我很感谢能有这么明事理的妈妈,明明心里也是难受的,非但不责怪我,还帮我去跟爸爸沟通,让爸爸也理解了我。再后来,没有人会怪我了,也没有人再忍心让我再去复读,就安排了我来读预科,真的很感谢我亲爱的爸爸妈妈以及那些帮助过我的好心人。

  我知道您很疼我,所以您的网名叫“疼你”,在这个世界上,除了您,再也没有谁比您更会疼我了。您懂得关注我的一切动态,有些话我们当面说不出的可以在空间说说里表达,您既是我亲爱的妈咪,也是我生活中的知心朋友,您说您的阅历比我多,可以教我一些经验让我少走弯路…·跟您的关系总是比跟爸爸要亲得多,虽然我也知道爸爸很爱很爱我,只是他不懂得怎么去表达。

  总是听人说,女儿是母亲贴身的棉袄,或许我现在做得还不够让您窝心暖身,但是,我有一颗想要做您最贴身的棉袄的心。我会努力让自己变得足够强大,来阻挡您那颗已经渐渐苍老的心,不让您感受到一丝寒冷。等我足够强大,我会像当初您守护着我一样把您护在我那双足够有能力的翅膀下保护您。

  妈妈,我很感谢您当初没有因为奶奶的偏见而抛弃我,更加感谢您十多年来对我无微不至的疼爱,让我变成了很多同龄人羡慕的对象。她们说我的命总是那么好,生在了这样温暖的家庭,有这么疼爱我的父母,从小就过着娇生惯养的生活,以至于性格过于柔弱得像个公主。这些,都是你们给予的,真的,有你们,我真的很幸福,谢谢你们给我一个这么温暖的家,你们,是我最幸福的港湾。

  我希望幸福可以一直延续,我更希望时光不要走得那么快,转眼之间,我准备奔二了,长成大姑娘了,而妈妈,也奔四了。曾经年轻漂亮的妈妈也开始有了白头发,时光的年轮在您的脸上留下了印迹。岁月不饶人,我真希望可以像以前一样跟妈妈一起去逛街时都被人误会我们俩是姐妹,每次被路人羡慕您说这么年轻都有一个这么大的女儿了,我也会满心欢喜,因为我的好多同学也都在羡慕我有一个看起来还很年轻亮丽的妈妈…希望时光不要走得太快,幸福可以停留得久一些,母爱,穿越几度春秋的轮廓,永不懈怠。

  最后,献上最诚挚的祝福,祝福妈妈工作顺利,三八妇女节快乐!同时也祝愿全天下的妇女们节日快乐!

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