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端午节里的思念

  端午节之际,我的心情一直很低沉,一种说不清的滋味萦绕在心头。怀念亦或追忆?我一时真的无法表述内心这份感觉。

  传说端午节是为了纪念战国时代楚国诗人屈原,他在五月初五这天投汨罗江自尽殉国。屈平,字原,通常称为屈原,又自云名正则,号灵均,汉族,战国末期楚国丹阳楚武王熊通之子屈瑕的后代。屈原虽忠事楚怀王,却屡遭排挤,怀王死后又因顷襄王听信谗言而被流放,最终投汨罗江而死。

  此说最早出自南朝梁代吴均《续齐谐记》和南朝宗懔《荆楚岁时记》。据说,屈原投汨罗江后,当地百姓闻讯马上划船捞救,一直行至洞庭湖,始终不见屈原的尸体。那时,恰逢雨天,湖面上的小舟一起汇集在岸边的亭子旁。当人们得知是为了打捞贤臣屈大夫时,再次冒雨出动,争相划进茫茫的洞庭湖。为了寄托哀思,人们荡舟江河之上,此后才逐渐发展成为龙舟竞赛。百姓们又怕江河里的鱼吃掉他的身体,就纷纷回家拿来米团投入江中,以免鱼虾糟蹋屈原的尸体,后来就成了吃粽子的习俗。看来,端午节吃粽子、赛龙舟与纪念屈原相关,有唐代文秀《端午》诗为证:“节分端午自谁言,万古传闻为屈原。堪笑楚江空渺渺,不能洗得直臣冤。”

  在这种日子里,以往我最喜欢的粽子再也提不起我的胃口和食欲。是因为我的舅妈因病离开我们已经一年多了,可是我对她的思念却因端午节的来临与日俱增,无法释怀……

  昨天,母亲泡好了二大盆的江米,一盆红枣,我帮助母亲裹好了粽子,整整忙碌了大半天,裹好后,我就用大锅煮了整整三大锅。

  当母亲把锅盖打开,那棕香飘出,真的是沁人心脾。我用漏勺把香气浓郁的粽子捞到准备好的几个大盆里,凉一会后,就习惯性地帮助母亲把粽子分成了按照每个亲属和朋友家里人多少装到了食品袋里。

  那情景就像超市里准备出售粽子一样摆放着整整齐齐。当我按照母亲的要求分出了十几份时,母亲就挨个给亲朋好友打电话,让她们啥时方便把煮好的粽子取走。

  像我大姑家,有老年人的,那父母就准备在第二天给老人送去,虽说我大姑刚刚离世了,但大姑父一个人在家,我父母就更要去看看老人了。

  当我按照户数、人数分装完粽子时,却发现多了一袋,突然间我意识到了什么,当时我就把这袋粽子又倒回了盆里,可是倒完后,觉得不对劲,我又重新装回了食品袋里。母亲与我相视一下,谁都没有说话,只是我们的脸上都很阴沉,我看到了母亲那一闪即逝难过的表情。

  是谁能让我们母女如此的心情沉重而默默无语,是我那亲爱的舅妈再也不会到我母亲家来取粽子了。因每年的端午节前几天,我舅妈都会来我父母家取棕子的,这已经是几十年的习惯了,舅妈不会裹粽子,每年都由我母亲亲自裹完煮好后,她来取走的。可是,今年的端午节她再也吃不到我母亲亲手裹的粽子了。这份感伤让我与母亲都有种痛在心底里滋长。

  唉,真的让我和母亲好难过。舅妈与我们家的感情是几十年的了,自从她嫁给了我大舅,她婆婆一直不接纳她,看不上她,从不给她好脸子。

  但我母亲心地善良,我舅妈是武汉人,从小命就苦,父母过早地去世了,后来嫁给了我大舅,来到了东北,在东北举目无亲,身世很可怜,因此我母亲对她格外的高看,对她的身世可怜很同情,对她的好,真的是用语言无法形容了。

  舅妈早已把我们当她的娘家人了。她无论是在工作岗位上,还是亲朋好友中,受到了委屈,总会在第一时间里跑到我父母家里,像我们倾诉。我们给予她的关怀是她最大的精神安慰。

  她生小孩期间,我母亲与我给她做饭送饭,照顾她的饮食起居。我当时虽说还在读初中呢,但放学了,或中午那点时间都要往她家跑,去替换我的母亲休息一下。

  大舅脾气不太好,偶尔他们夫妻间也会闹矛盾吵架,但大舅对我父母特别的尊重和敬佩,一般家里有啥大事小情的都愿与我父母商量。

  只要我舅妈与他吵架后,就会跑到我家哭诉,然后我大舅就要被我的母亲教训一顿,他是毕恭毕敬地低着头,听我母亲的训话,然后就得乖乖地向我舅妈道歉后,把我舅妈请回家去。

  我记得有一次,舅妈与舅舅又吵架了,我舅妈在电话那一端哭诉,控诉我大舅的罪状时,我母亲气的让我大舅接电话,可我大舅就是没敢接电话呢,我母亲对我舅妈说:“玉芬,你别哭了,我这就去你们家,看我怎么收拾他。”

  我舅妈听完这话,底气就足了,对我大舅扯着嗓门喊:“不用你跟我有能耐,等会我二姐就过来,看她怎么收拾你,哼,你就等着瞧吧。”此话说完,转身就把门关上不理我大舅了。当我母亲在不到二十分钟里赶到大舅家时,是舅妈给开的房门,舅妈看我母亲去了,真如同见到了亲人一般,把我母亲抱住就开始控诉。我母亲劝我舅妈别哭了,哭坏了眼睛不值得啊。

  当她们说完话后,准备教训我大舅时,竟然二个房间里没了大舅的人影子,他是被我母亲吓地“逃跑”了。呵呵……

  我母亲与舅妈看人没了,就相互对笑了起来,真是又好气又好笑啊。母亲看我舅妈破涕为笑了,心情也就好些了,其实大舅心眼还是挺好的,就是脾气不好,劝好了舅妈,就离开了舅妈家。

  回到了家里,母亲像我们讲述这段时,我们都觉得好笑很。虽然说,大舅与舅妈总吵架,生活过得并不幸福,但谁都不提离婚这事,也许这就是人们常说的,不到万不得已绝不会走出那一步,因他们还有一对可爱的儿女呢。打也好,闹也罢,都不想走出围城。

  有时我在想,中国的婚姻生活按调查问卷来讲,有多少对夫妻是真正幸福的呢。一些感情不好的夫妻都是为了面子,为了孩子,为了事业,都不愿离婚。只要走进了婚姻的殿堂,就不想结束夫妻关系。细想想啊,离婚也没有错,痛苦的婚姻是不道德的,也是一种精神上的慢性自杀和折磨。但无辜的是孩子啊,孩子是最大的受害者。因此还是不要把大人的痛苦强加给孩子吧。为了孩子,也该好好营造婚姻生活。

  虽说大舅与舅妈感情不太好,三天一大吵,五天一大闹。但当我舅妈离去时,我大舅整个人都变了,变黑变瘦了,变得沉默寡言了,白发也在鬓角增添了几根。

  那些日子里,大舅望着我舅妈的照片,眼里噙满了泪水,不知在想着什么,不知在诉说着什么,自言自语地在嘴里嘟囔着。我母亲看他这样的精神状态,很是担心,就劝说他,不要再去想过去的事了,如今人都不在了,想那些伤感的过去只会更加痛苦,也没有必要自责了,何况你也尽全力抢救了,可生命是无法挽回的。

  看到了大舅这种情形,使我想到了一句话:“珍惜你拥有的现在吧,不要等到失去时才想到了后悔。”这世上什么药都有,可就是没有后悔药。

  人这一辈子,什么苦都要吃,什么累都要受,什么罪都要遭。但惟独就是不要遗憾未了再遗憾,不要在悔恨自责中度过余生。

  今年的端午节过的很沉重,粽子吃起来没有了往年的滋味,人的心情是受坏境而改变的。

  当我看到母亲心情不好时,时常劝说她“妈妈,我们其实很幸运了,因您没看到身边有多少亲朋好友友在遭受病榻上的折磨,还有像舅妈那么善良善解人意的好人也这么早就离开了人世间。我们与她们比,还有啥可想不开的呢?”

  母亲听我如此之说,忧郁的神情有所改变,她对我说:“我就是想不通啊,你舅妈心眼那么好,从小就受苦受累,没得到过家庭的温暖,怎么这么早就过逝了呢?好端端的一个人,怎么说没就没了呢?唉……”

  我对母亲说:“妈妈,还是想开吧?不是有句话叫作:“人生世事无常吗?”

  故去的人已经离去,活着的人就要好好的珍惜生命。

  端午节的前夕,我的心里何尝不在想念我的舅妈呢,我与她感情甚好,回忆有苦痛有哀伤。

  以前她在世时,我的家里时常有她的欢声笑语,我母亲的家里也时常有她的身影,我们一起包饺子,一起去逛街,一起看电影,总有着说不完的话题,没有代沟,有的只是同龄人似的朋友间的真挚情感,就连我同学都非常羡慕我们一家人与舅妈的感情之深呢。

  可是,这一切的一切,只能作为美好的回忆在脑海中浮现,我再也找不回当年的快乐画面了。

  一种哀伤在愁绪中萦绕,一种离苦在心中蔓延,一种思念在扩远,一种记忆在储存!

  亲爱的舅妈,端午节的日子里,您再也不能品尝我母亲亲手裹的粽子了,您再也不能与我们倾诉心声了。

  虽然您人不在了,但您的音容笑貌都已印在了我的脑海里,如有来世,我还会做您的外甥女。

  粽子已经装好,母亲给你准备好了一袋江米里裹着红枣的粽子,虽然您再也吃不到了,但我们的心意您该领悟到了吧?

  愿您在天堂里过的更好,明年的端午节我们还会把给您的那份粽子裹出来,不管您是否吃得到,我们都会准备着。

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